Бог · наблюдает · за · нами, · нужно · жить · так, · чтобы · ему · было · интересно!

Такое ощущение, что ухожу на войну... не поминайте лихом...

Завтра выхожу на работу после месячного отпуска! Какие-то смешанные чувства, с одной стороны, я понимаю, что до конца марта я буду в полной жопе с проектом, почти без свободного времени, а с другой стороны, не было ни дня в отпуске, чтобы я не задумался, о том, как будет тяжело. Хочется уже быстрее начать это всё и побыстрее закончить. Думаю за все мои годы в "самой лучшей в мире компании", следующие 4 месяца будут самыми жесткими. Но как сказал один коллега, такой опыт, к чему бы он не привел, тоже полезен.

Зато в апреле я ухожу в отпуск и в мае тоже. Займусь опять активной учебой. Вот и сейчас это г*вно под названием АССА... Сижу читаю целыми днями... достало уже... Но ничего, главное сдать, а там уж посмотрим. Успокаиваю себя, что когда сдам, откроется много перспектив, о которых я так давно мечтал. Может и я когда-то уволюсь, а то везде пошло движение масс, рынок оживает и открывается много новых мест.

В Эстонии было действительно хорошо. Спокойно так, можно было практически ни о чем не думать и только "предаваться безудержному веселью". Если бы не постоянные мысли о декабре-марте, то я бы был вообще в полной нирване. Жаль, что вернулся и отпуск закончился... Но ничего нужно потерпеть и скоро будет весна, а потом и лето! Надеюсь, что часть лета пройдёт в Лозанне, я уже практически начал копить деньги. В этом году с Ниццей не получилось, но ничего, посмотрим, что получится в следующем году=)

А вообще я в боевом настроении, очень много планов, которые нужно выполнить до лета, очень много challenge впереди, но если я его пройду, то потом будет уже мало что страшно. Я вот пол-лета искал работу, с мыслью, что если не найду, то значит, так нужно и от своей нынешней компании я еще не всё взял.

Мне не столько обидно за игру и результат... ну проиграли ну и фиг с ним... во время трансляции рекламировали только водку типа Зеленая Марка, Коммандирский коньяк... разве что еще глобальные спонсоры типа Эпсон и Кола...

Разве мои предки сражаясь во второй мировой хотели чтобы так жила их страна в 21 веке? спивалась и скуривалась? да еще и проигрывала какой-то словении?

Но что делать если мы сами в себя не верим?! считаем что мы живем в богом забытом месте и перспектив в нашей стране никаких... что гораздо лучше свалить и быть уверенным в завтрашнем дне...

Чтобы побеждать нужно сначала самому зажечь этот самый пресловутый огонь в себе а уж потом хотеть чтобы обстоятельства сложились так как нам нужно... пока в нас самих нет никакого стержня никаких побед нам не видать...

Наверное к этому и стремился в июне 2008, когда выбирал себе зал. Как-то ночью в клубе познакомился с девушкой, которая сказала, что у меня хорошая фигура. А ведь раньше комментарии были только такие, что как можно было так себя запустить...

А еще я начинаю периодически видеть, как кто-то смотрит на руки... я понимаю, что мне еще заниматься и заниматься, но это всё-таки не может не радовать!=) всё-таки последние полтора года не прошли даром.

В школе у меня была ужасная физическая форма, да и в институте тоже не лучше. Я всегда ненавидел уроки по физкультуре, особенно подтягивания. Нравились мне только лыжи, пионер-болл и акробатика. Подтягивания же были просто часами позора. Сейчас же мне не проблема подтягиваться, я могу уже даже с дополнительным весом это делать.

Но главное я не собираюсь заканчивать! да я чуть наберу веса зимой, это нормально, но зато к лету я буду в отличной форме=) В общем хотел поделиться своей радостью=)

Кто-нить хочет составить компанию в Бомбей, а оттуда на ГОА в ноябре? по деньгам получится совсем немного!

Смотрю "Короля льва" на французском... и даже через много-много лет после того как я первый раз посмотрел этот мульт, у меня те же ощущения, может даже глубже, что и в первый раз... я просто не могу его спокойно смотреть...

я забыл зарядку на работе, телефон не работает уже несколько дней... ну как можно быть таким бестолковым и ленивым, чтобы за ней тащиться...=(

Вчера был уже на 4ой свадьбе в своей жизни и третьей за это лето... каждый месяц свадьбы... Всё обычно очень-очень красиво! вчера был на католическом венчании в Костёле непорочного зачатия Девы Марии на Белорусской! Всё как будто как в кино! Люди все сидят на лавках с цветами, супер красивая невеста, счтье в глазах у жениха, короче как в самых добрых фильмах. Вчерашняя свадьба у меня вообще проассоциировалась со словом "добро".

Хороший ресторан, вкусная еда, разнообразные конкурсы, в этот раз я выиграл медведя в конкурсе Угадай мелодию и в конкурсе танцев. Даже моя спина убитая становой тягой вчера как будто сделала перерыв и почти о себе не напоминала. И я в очередной раз поймал подвязку. Итого уже 2.5 раза! .5 раза это я был на свадьбе, где был единственным другом жениха. Там не было смысла её кидать, т.к. она бы всё равно мне досталась=)

В самом конце крёстный жениха вырядил самый зажигающий народ в какой-то в костюмы представителей российской эстрады и т.п. Мне достался какой-то грузинский танец (Лина ликуй) не очень понятно почему... Причём нужно было переодеться, представте себе меня в парике, в шлюпе с козырьком и в неких пошлых объемных шортах до колен. На предыдущей свадьбе мы с двумя коллегами исполняли песню Билана с Евровидения. Типа Билан, Эдвин Мартин и Плющенко. Как вы думаете, на кого из них я болше всего похож? Мне тоже кажется ни на кого, поэтому я был Плющенко. Если видео будет не совсем позорное, то я может быть куда-нибудь потом что-нить выложу=)))

Наверное у всех есть те детали в одежде противоположного пола, которые нравятся или нет. Ведь большинство встречают по одежде.

Хотя для меня то, в чем одета девушка это уже вторичное, я обычно смотрю в глаза, а потом уже на весь образ. Мне очень нравятся девушки с лёгким весенним макияжем, какие-нить цвета в духе розового или светло-бежевого. Или же наоборот когда веки черным накрашены, Настя так периодически делает, это прям очень-очень sexy выглядит. В плане прически лучше всего это распущенные волосы, может быть если только немного закрученные и главное чтобы не прилипшие к голове, это ужасно, хочется отвести помять.

Ну и я люблю открытые короткие платья, желательно с тухлями на каблуках. Или с каким-нить открытыми сапогами, даже не сапогами, а лентами. очень прикольно когда бельё чуть просвечивает, это как-то интригует и манит. Не люблю всяких сложных конструкций на голове и вообще где бы то ни было. Не люблю чересчур ярких/ядовитых цветов и узоров, типа в горох, ужасно выглядят косынки.

Не люблю, когда девушки носят бесформенные штаны, напоминает какие-то школьные утренники, а ля белый верх, черный низ. И туфли без каблуков, мне кажется так только на пляж можно ходить...

На детали практически не обращаю внимания если всё вписывается в образ. Мой фетиш - это рюши, девушка должна быть девушкой, а не чёрт знает кем, конечно если она не в поход собралась на долгие месяцы.

Очень люблю сочетания розового и белого с другими цветами, но только не с зелёным и т.п, ну и конечно черное/белое или розовое бельё. Наверное странно, но вообще не люблю красные детали, такое ощущение, что общаюсь с матрёшкой.

Настя, получилось конечно похуже, чем у тебя, но я старался=)

Всех знакомых и незнакомых женщин поздравляю с 8 марта, любимым днем Клары Цеткин и Розы Люксембург. Они придумали этот праздник, как день борьбы женщин за право не быть женщиной. То есть днем борьбы женщин за равенство во всем с мужчинами.

Это выглядит некоторым стёбом, что праздник приобрёл такую популярность и даже стал выходным и мужчины стали дарить женщинам чаще всего цветы, цветы как символ красоты и женственности.Мне кажется, что, недовольных таким поведением мужчин со временем оказалось гораздо меньше, чем довольных.

МТС видимо в отместку сделал выборку из всех моих смс, которые я отправил, и доставил их или с опозданием на полсуток или не доставил вообще. Так что всех еще раз поздравляю, если до кого что не дошло, то скорее всего еще дойдет, как только трафик со вчерашнего утра рассосётся.

Никогда не писал о событиях года, но в этом году решил всё-таки написать, скорее на память, чтобы в будущем перечитывать и вспоминать этот год. Собственно ассоциации следующие:

1. Тим (с) - одни из самых дорогих мне людей, те с кем я провёл уйму вечеров и ночей где-нить в злачных местах. Пусть мы и ссоримся периодически, но всё равно потом миримся.
2. Работа. пахал как раб на галерах весь год, а учитывая, что этот год будет год быка, то и дальше буду пахать. Но я стал seniorом как и хотел, с самого начала к этому стремился.
3. Спорт - а именно мой любимый зал, который позволил мне придти в нормальную форму и убрать все лишние килограммы. Я чувствую себя прекрасно, а главное у меня уже почти нет живота, но это только начало, посмотрим, какие эмоции будут в следующем году=)
4. Взрослая жизнь без родителей. своя квартира, которую я могу обсустраивать как хочу. собственно тут скорее начало чего-то!
5. Диснейленд и Мадонна - Настя спасибо! Следующий сто пудняк должен быть Берлин!
6. Кризис... тут ничего писать не хочу, надеюсь, что это всё ненадолго и скоро образумится...

Ну вот собственно и всё, написал кратко, но зато сколько эмоций=)
Всех с наступающим и увидимся уже в новом году=)

Опять учусь... осточертело уже это обучение, в школе 10 лет отпахал, в институте 5 лет отпахал, теперь аспирантура и еще асса в нагрузки... еще года 2 осталось, а там наверное опять какое-то обучение начнётся... последняя пара недель коту под хвост... в итоге сейчас сижу учу право, уже раз впятый сдавать буду... если из учебника убрать фразу "если иное не предусмотрено законом", то книга сократится на треть... хотя хоть что-то оригинальное, право на английском я еще не сдавал, много уже что сдавал, а вот право пока нет... интересно, что затем? тервер на английском?!

Мне кажется нужно перестать морочить себе голову и начинать нормально есть... я уже начал вести нечто наподобие дневника, куда начал записывать все, что я ем с калориями...

Зал стал просто вторым домом, 4 раза в неделю я там по два часа активно занимаюсь, в итоге 6 недель занятий и минус 6 килограм, но это видимо только начало... бросать активные занятия я пока не собираюсь...

Постепенно я вхожу в нормальную форму, теперь бег по полчаса для меня уже стал нормой и перестал напрягать...

единственное что я ну никак не могу начать делать - это соблюдать режим, ем я уже по часам, а вот спать ну никак не могу привыкнуть с 12ти до 8ми. 8 я обычно просыпаю , а в 12 ложусь ну очень редко... или раньше или позже... не знаю как с этим бороться...

теперь перед тем как что-то купить я начинаю тщательно изучать состав, хотя и знаю что там пишут неправду, но это как-то успокаивает. Месяца 2 не был в макдаке, в крошке картошке своей любимой. Меня прям даже стали раздражать эти заведения и запах. Стал относиться к этому также как и к наркотикам, мне кажется я становлюсь снобом...

но ничего будем работать дальше...

Я сегодня опять проспал АССА, ну и нафиг, я так устал за неделю, что это даже правильно наверное.

Но поспать я так и не смог. Мне весь день кто-то звонит, когда слышут новости о Перми. Из всего нашего отдела в 150 человек шансы поехать в Пермь были только у меня. Из всей нашей компании в 2000 человек, по-моему есть 3 проекта в Перми.

Ну так в итоге мне начали звонить, поспать мне так и не удалось... Я не сразу понял, что конкретно произошло. Потом уже прочитал в новостях. Учитывая, что Пермь сама по себе не очень большой город, я написал уже в банк, что надеюсь у них там все нормально. У меня чуть инфаркт не случился, когда среди списка жертв увидел однофамильца или однофамилицу главного бухгалтера, но там год рождения 1985, прям как мой, это точно не она.

Настроение ужаснейшее, я прям это воспринимаю как свою личную трагедию. Пермь не чужой для меня город, да и в скором времени мне самому туда нужно будет поехать, собственно недели через 3 видимо.

В такие моменты, я почему-то всегда представляю реакцию близких людей, в случае если бы я был на месте кого-нить из того самолета. От этого становится обычно еще хуже, но каждая такая трагедия проходит через меня.

Аэрофлот еще тоже несчастный, учитывая что при хорошем раскладе мне на этой неделе тоже нужно будет им лететь становится как-то не по себе...

Сначала история. На наших тренингах в один из вечеров все показывают мини-презентации на заданные темы, причем этим презентации готовят всю неделю. Обычно это очень весело, затем нечто типа глобального празднования, приезжает много народа, кто раньше работал в нашей компании, кто сейчас работает, но учится не на этой недели и т.п. В общем уйма народа и уйма алкоголя.
Кто-то может себя держать в руках, кто-то нет... все ведут себя по-разному, но это лично твое дело, как ты себя ведешь, но бывают такие случаи, которые наводят на мысли.

В четверг ночью, ночь уже полночь, идет по пирсу девушка, в маечке и шортах, лазезает на перила (там метра 1,5 до воды). и дальше на руках начинает спускаться к воде, а там нечто типа трех линий канатов, а потом вода. Она спустилась до самого низа, а потом начала кричать, что не умеет плавать, а там глубина наверное метра 3. Спасти то ее спасли, но какой-то непонятный остаток остался.

То ли она просто решила поиграть на нервах, то ли приковать к себе внимание, то ли черт знает что. Блин ну до такого состояния дойти за 1 день нереально и неужели если она на самом деле решилась на координальные действия она ни у кого не попросила помощи?! блин ну так не бывает на свете, всегда хоть кто-то но есть.....

Вчера я был на финале Лиги Чемпионов. Да, финал проходил в Москве, моем родном городе и я был очень этому рад. Подав заявку еще в февраля, в апреле мы узнали, что все-таки выиграли билеты.
Моей радости не было предела, финал Лиги чемпионов, да еще и в Москве, настоящий праздник футбола, к которому очень хотелось приобщиться! Сразу следует сказать, что билет я купил по номиналу, 5,200 рублей, а не за 5 тыс. баксов у перекущиков.

В этот день настроение было вообще нерабочим, мне ничего не хотелось делать, всеми мыслями я был на стадионе, уже на секторе Б5 и уже предвкушал как буду смотреть финал. Собравшись за 4 часа до матча мы отметили это радостное событие парой, тройкой бутылок пива и двинули на стадион.

На самом подходе к стадиону решили допить остатки и свернули на бульвар около Фрунзенской. Нас там встретила одна очаровательная барышня, которая с кем-то по мобильному спорила на свою девственность, что Челси выиграет 2:0. Ее девственность была потеряна раньше чем развалился советсткий союз, но она была вся в футболе. Предложив нам выпить водки она уверяла, что Челси стопудняк выиграет. От водки пришлось отказаться, т.к. иначе нас бы не пустили на стадион мы двинулись по направлению к Спортивной.

Народу было уйма, повсюду английская речь, ментов правда было больше чем болельщиков, но это не портило атмосферу праздника. Шарф купить так и не удалось, зато удалось затариться майкой и кепкой МЮ, что тоже было неплохо, не шарф конечно, но тоже ничего...

Игру можно было легко увидеть по телевизору, но на мое удивление стадион болел не так как я этого ожидал... Все пели очень хорошо, как будто футбольный хор собрался, но не более. Пели редко, даже не прыгали на трибунах, так спокойно можно было посидеть.

Я очень болел за Манчестер, хотел чтобы они выиграли, и они выиграли. Но ощущения праздника у меня не было. Точнее праздник был, но я почему-то чувствовал на нем себя чужим. Я был в самой гуще событий, но было такое ощущение, что я участвую в какой-то массовке. Родной город это да, событие очень почетное и важное, матч зрелищный, но это все-таки не праздник. Да я был рад, но не более. Чужие фанаты, чужие команды, чужой финал.... Мне кажется, что до матча, где в финале будет Спартак я не доживу.

Ни разу не пожалел, что в итоге пошел. Решил, что теперь каждый год буду подавать заявку на финал, оно того стоит, кто знает, может, когда-нить в этом финале я увижу и свой родной клуб. и пусть я не знаю всех игроков по номерам, не очень слежу за трансферной политикой и хожу далеко не на все матчи, но их результаты даже в домашнем чемпионате мне как-то роднее....

Самое плохое состояние это когда просто становится все равно. А самое хорошее это когда все равно что будет дальше, главное - что все что будет, к лучшему!
Вот где-то между этих настроений я и живу.
С обычными перепадами настроения, от очень хорошего настроения, до очень плохого. хотя плохого становится все меньше, или я просто чувствую уже все не так остро?!
Ну а так много всего происходит, что-то мне нравится, что-то не очень. Но все-таки хорошего наверное больше.
Хочу куда-нить уехать и уже абсолютно не важно куда! но отпуска как не было, так и нет, работы как была гора, так и осталась.... нужно сменить остановку, только вот как, пока не очень понятно. Через 2 недели уезжаю в Пермь, как при этом сдавать кандидатский минимум правда пока не понятно...
был тут целый день, да именно ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, дома! даже странно! По телеку или криминал или программы про экстрасенсов. Учитывая, что я на всю голову повернут на всяких там потусторонних мирах, колдовстве и т.п., мне потом всю ночь снились какие-то Омены....
Сижу вот пишу и думаю, блин что за ахинею пишу... какие омены..... в общем весело=)
весна уже на дворе, а я в 11 часов сижу работу работаю... интересно это лечится?!=)

Эмоциональная смерть

Когда нам больно, мы плачем.
Когда нам очень больно, мы злимся.
Когда нестерпимо больно, нам хочется, что бы нас любили....
Ну хоть немножечко, хоть самую малость, хоть чуть-чуть...
Ну хоть кто ни будь....

Эмоциональная смерть - это когда нет способности испытывать чувства.
Нет способности ни любить, ни верить, ни сочувствовать..............

Это я конечно списал, но мне кажется, что эмоциональная смерть это самое страшное, даже страшнее обычной смерти, иногда мне кажется, что часть людей, которые меня окружают уже давно мертвы....
общаясь с кем-то, мы испытываем эмоции, а когда тебя начинают окружать мертвые люди, и эмоций от них нет, кроме жалости, и время отнимается....

и меня уже все достали спрашивать, почему я вечно грустный хожу на работе, я не грустный, просто я видимо тоже постепенно морально умираю на этой работе, т.к. никаких эмоций кроме жалости и усталости я тут не ощущаю.

Блин вру сам себе, к некоторым людям я действительно привязался, кого-то я рад видеть всегда и ни при каких обстоятельствах не придам.....

Интересно, а можно сменить знак зодиака на какой-нить другой?!=)

в субботу был на свадьбе..... поймал подвязку.... нужно быть осторожнее в ближайший год, однако.....=)

Фраза дня

– Во время секса она не производила никаких звуков. Просто лежала, словно дохлая лягушка.

Солист рок-группы Maroon 5 Адам Левайн в интервью газете Sun о теннисистке Марии Шараповой

Каждый будний день, кроме пятницы я хожу на итальянский суперинтенсив, причем занимаюсь по 2,5 часа. Параллельно с этим на работе в офисе я слушаю радио на итальянском, а по выходным занимаюсь языком сам. Начал читать Пинокио на итальянском.

Вот сейчас параллельно с суперинтенсивом уже третий час сижу и учусь еще по самоучителю. Мне кажется, что чтобы не работать я могу заниматься чем угодно, но по крайней мере еще один язык никогда не будет лишним.

Вообще наконец-то более или менее спала жара, у меня мгновенно поднялось настроение. В такую жару я как будто не живу, а просто пытаюсь выжить. А сегодня наконец-то так хорошо=) Думаю правда под вечер будет еще лучше, у меня уже почти не болит голова и после 2х недель болезни я наконец-то начал выздоравливать. За время болезни я потерял 5 килограмм веса, для меня это довольно значительно, а главное теперь мне как-то совершенно не хочется есть, поэтому обед из супа и салата я доел с трудом.

Настроение какое-то очень хорошее, хотя я опять ни фига не выспался, не знаю почему, но по выходным спать как-то вообще не хочется. Тем более что столько планов вечно, все равно ни фига не успеваю, но по крайней мере я стараюсь!=)

Какой-то поток бредовых мыслей.... у меня так всегда, когда я болею..... в прошлый раз, когда я серьезно заболел я пришел с работы в бреду и что-то плел про трансформацию файлов в удобный формат, родители потом еще спрашивали, чем я занимаюсь вообще на работе.

Но вот и сейчас я на работе, самое гадское, что пришлось идти на работу даже с температурой, а то я никогда не закончу некоторые дела, которые хоть мертв, но нужно сделать. В пятницу было такое состояние хреновое, что даже по телефону было больно говорить.... в общем ненавижу кондиционеры....

Переодически задаюсь вопросом, зачем вообще нужны такие работы?! думаю, для того, чтобы на них отработать 2,5 года, а потом начинать жить более или менее нормально. Собственно я уже и так думаю, что с 1го апреля я видимо уволюсь, наверное можно было бы это сделать и раньше, но не могу, т.к. должен доделать свой самый большой проект, который кроме меня все равно делать некому......

Безумно хочется уехать и никогда не возвращаться... даже не знаю почему, просто какие-то декадансные мысли, что пошло это все нафиг уже. Хочется сменить телефон и не отвечать на звонки. Хочется жить где-нить на далеком острове в Тихом океане, где не будет никаких средств коммуникации.

Но такие мысли у меня всегда возникают, когда я болею и не могу никуда пойти вечером, а нужно сидеть дома, или еще хуже как сейчас на работе.... Но ангина это не самая смертельная болезнь, рано или поздно она пройдет!=)

Не могу ничего написать, вот хоть тресни. И даже есть о чем писать, много всего происходит, тьма новых эмоций, хочется многим поделиться, но писать не получается....

Это и For Dance by Miller v SPB, и поступление в аспирантуру, и аварии одна за одной на глазах, это новые люди которые постоянно появляются, поиски работы, старые знакомые и т.п. Но просто я даже не могу сесть, чтобы начать писать.....

Вроде и хочется начать писать, но я видимо просто не могу сразу это сделать, и вообще я постоянно хочу спать от всех событий, не успеваю ни с кем встречаться, постоянно обещаю и не выполняю и тьма тьмущая работы и вообще много всего...... мне иногда от этой полноты жизни хочется просто куда-нить взять и уехать, отключить все средства связи, взять удочку и сидеть спокойно и ждать рыбку. но ни о каком таком времени нет пока и намека, я просто ничего не успеваю......

и главное, мне нравится, когда нет времени, но не нравится когда есть мысли, значит есть время думать, а на кой черт думать, когда нужно делать?! у меня как-то все уже четко стало, или думать или делать, и на то и на другое времени у меня просто нет.......

вот и сейчас потраченные 5 минут на пост оторвали эти 5 минут из жизни...... а за это время можно было кому-нить позвонить, что-нить сделать и т.п.

я вообще не умею планировать время и не могу разорваться....... вот блин засада..... все постоянно обижаются, что я не отвечаю на письма и смс, сорри, но я просто не успеваю, я серьезно очень хочу со всеми пообщаться, но я даже не успеваю на смски отвечать, особенно по рабочим дням.... по выходным еще куда ни шло......

Есть у меня одна особенность, я очень много думаю, иногда совершенно зря. Обычно ни к какому решению я не прихожу, а только начинаю обдумывать на 500 шагов вперед альтернативные варианты. Обычно это заканчивается тем, что я ни к чему так и не прихожу, что начинает меня напрягать. Если вопрос важный, то решить его нужно все равно, по поводу всякой ерунды я никогда не запариваюсь.

в итоге тьма времени уходит на раздумья, при том я еще начинаю народ доставать, типа так или так, обычно это заканчивается глупым спором и отсутствием итогового ответа.

К чему я все это веду: я заметил тенденцию, что обычно ответы на все такие вопросы мне снятся, просто мозг сам выбирает, что делать и предлагает ответ во сне! это нечто типа внутреннего голоса!

Может это и бред, но это реально помогает в некоторых ситуациях. Не вдаваясь в подробности, мне недавно приснился один парень, которого я никогда не видел, но который по слухам меня ненавидел, на что были причины. И мне снится, что я уезжаю, мы стоим в аэропорту, я жму ему руку и желаю ему удачи и беречь его девушку!

Для меня это стало ответом на вопрос, который мучал меня ну наверное последние года 2 и это не означает, что я сдаюсь, просто прошло, начинается новый этап, как это ни грустно и ни радостно одновременно!

Думаю, это нужно очень хорошо отпраздновать! Сразу после диплома, нужно будет подумать о выпускном костюме!=)

Привет! Дом есть, даже несколько,
Дерева 2 собственными руками посадил,

А у тебя какие на вечер планы?

Вчера с дорогими мне людьми был в караоке. Спасибо вам большое, Вы сделали вчерашний вечер, таким, каким он был!

Пришел с самого начала, там так народ пел, что мне было даже неудобно начинать, нужно было или выпить чего или что-нить другое, чтобы хотя бы начать... В итоге, пришли Алиска с Сашей и все стало лучше, тем более после двух напитков. К песням прибавились танцы, если их можно было так назвать, особенно под "Ты ж мене пидманула"=) Случайно, обнаружилась песня аудиторов -"Чайф - Не спеши"
Народ был на удивление самый разные, стили хорошо чувствовались, у кого-то был голос, у кого-то был шарм и стиль, у кого-то не было ничего, но это никого не смущало..... Очень хорошее времяпрепровождение, спасибо организации=)

Песни периодически повторялись, мне было так обидно, когда началась песня "Рюмка водки на столе", просто безумно обидно, я был как раз в состоянии ее спеть, но в итоге ее отложили на какое-то время... Потом я ее все-таки спел, хотя уже и не так хорошо, как мог бы. В итоге один мужик за соседним столом заказал мне эту рюмку водки и когда я допел мне ее и отдали!=) Блин, а прикольно, спасибо ему!

В итоге дома я был типа часа в 4 утра, радостный, что все было так прикольно и что так хорошо провел вечер!=) в общем вывод очевиден - нужно чаще встречаться=)

УУУУУУУУРРРРРРРРРРРАААААААААААА!!!!

Браво Милан,
Браво Анчелотти,
Браво Индзаги,Кака и Мальдини!
Браво Италия!

Блин, я счастлив за них, ощущаю себя на стадионе в Афинах! Следующий Финал Лиги чемпионов в Москве, можно я заранее составлю Wish List на 23 летие и попрошу билет на следующий финал, кто бы там не играл!

Ура еще раз! Браво Милан!
УУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРАААААААААААА!!!!

Сижу тут смотрю главный матч футбольного сезона, понятно что болею за миланцев. Ну не могу я ничего с собой поделать, Viva Italia!
На улице гроза, а значит у меня дома черно-белое вещание. Надеюсь в этот раз получат эти ливерпульцы щелчок по носу за позапрошлый год. Тогда была команда, "решившая все в первом тайме", а сейчас уже идет второй и преимущество уже не такое значительное.
Помнится несколько лет назад я тоже смотрел финал в ночь с 28го на 29ое и тогда победа Милана была очень хорошим подарком, помню тогда все болели за Юве. Но так получается, что я за Милан все-таки.
Но разговор не о том. Я просто мечтаю, что лет через 5, я буду уже таким серьезным дядей и смогу увидеть свой любимый Спартак в финале Лиги Чемпионов. Смогу вместе со всеми спеть "Боже Спартак храни" в самом начале матче и сорвать голос во время матча. Мечтаю увидеть Спартак победилем Лиги Чемпионов, только врят ли это будет на моем веку, рано еще, не можем пока.
Но, тем не менее, все впереди, а сейчас на улице идет дождь, я болею за Милан и жду Лацио в гостях у ЦСКА в следующем сезоне в Лужниках, когда-то же они уже должны к нам приехать, чтобы я за них поболел.
Обязательно куплю себе майку летом, жаль в предыдущие разы не купил!
Viva Italia, Viva Milano, Viva Scuadra Azzura!=)))))

И все-таки я очень прикольный тип, хотя и со своими странностями, вчера был этаким old school'ным старшеклассником, а сегодня полностью оправдываю свой ник, король вечерином, хотя на самом деле это переводится как крестовый король!
Нашел, что "эта карта всегда жестко разрушает и останавливает какое-то действие, но также и сдерживает, останавливает какие-то отрицательные процессы."
Короче, видимо я тормоз всех общественных начинаний, думаю что может оно где-то так и есть, но зато когда я сам задумаю что-нить организовать, то держитесь!=)

Вчера шел практически по обочине марша несогласных, почему все эти демонстрации и митинги вечно проходят у меня под домом, коммунисты, активисты, пидерасты, несогласные, скинхеды, вот такое ощущение, что больше негде собраться. Вчера думал посплю единственный день с утра, в итоге я проснулся от песен Арии и как не пытался заснуть, больше не получилось. Помню самый тяжелый момент был когда я отравился пару лет назад, у меня была температура около сорока, под окнами был концерт... под окнами был концерт, а я пытался писать прощальные смс, день города был как сейчас помню.

И вот вечно же что-то такое происходит, я вот тут все думаю, стоит ли отмечать ДР или нет? Хотя НГ не получилось в готическом стиле, может хотя бы ДР в готическом получится?!=) И отмечать тогда можно не дома а под домом на скамейке=)))) Вот кстати, и проблема решится с тем, что всех, кого хочу позвать не вместит квартира=)

У меня сегодня офигительно хорошее настроение, видимо потому, что я вчера все доделал, что хотел, на улице хорошая погода и я в полном согласии с собой, только вот диплом и госы не радуют, но все абсолютно хорошо никогда не бывает=)

Жизнь в 100 словах:
Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детскийсад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитыйнос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джинсольдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночьбезсна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Я бы мог написать собрание сочинений в миллионы томов о том, что меня волнует. Меня раздирают противоречия, противоречия во всем: жизни, работе, отдыхе, друзьях, любви…. Ни в одном вопросе у меня никогда не было единого мнения…. Бля, главное мое противоречие, это мой внешний и внутренний мир. Вчера шел по бульвару вечером, после очередного рабочего дня. Было такое ощущение, что немного и упаду без сил прямо посередине дороги, повсюду было тьма разного маргинального народа, готы, панки, в общем, стандартный контингент. Мне начало казаться, что была бы моя воля, я бы тоже сейчас пошел домой, одел драные джинсы, какую-нить из своих любимых курток, про которые мама говорит, что в них стыдно даже на балкон выходить, взял бы гитару и орал песни до самого утра, а работа…. Работа никуда не денется….
Я еще очень молод, но периодически чувствую себя дряхлым стариком, народ на бульваре вряд ли меня старше, но я уже думаю, что блин я слишком стар, мне стало слабо…. В школе проспорив я мог легко покрасить волосы в красный цвет, шокируя учителей, а сейчас я трачу по полчаса на сборы перед тем, чтобы куда-то выйти, а ведь мне всего 21 год…..
Я еще столько всего не попробовал, в стольких местах побывал, столько людей не встретил, а думаю, что лучшая половина жизни уже прошла….. чувствую себя последним отстойником…..

Летом железно получу права, гадом буду получу и научусь играть на гитаре…. Уйти на 2 месяца в отпуск и пожить панком? Офигенная песня «Сид и Ненси»….. это будет вторая песня после Белой гвардии, которую я выучу!

"Я люблю эту жизнь!" С такими мыслями я проснулся с утра за 30 минут до будильника и за 80 минут до выхода при сборах меньше 30 минут!
Как же хорошо просыпаться, когда в окно светит солнце, по телевизору идет хорошая музыка и главное полная голова радостных мыслей, о том, что сегодня у меня все получится и действительно пока все очень хорошо, тьфу-тьфу-тьфу!
Блин,я смущаюсь от комплиментов, особенно по поводу внешности, видимо где-то внутри еще вспоминается младщая школа, когда я весил больше чем сейчас, при том что тогда был на 15 сантиметров ниже, но это было очень давно!
Скоро закончится пост и наконец можно будет насладиться всеми радостными моментами этой жизни сполна, ну а пока время спокойствия и душевного очищения, особенно ясно я это почувствовал в выходные, вот уж спокойное время и очищение=) хотя блин, зато увидел как не хотел бы жить, был в Рок-Вегасе и Лувре..... Все-таки я за простоту со своими недостатками, а не за пустые глаза и глянцевые лица! Фальшь это все, хотя иногда бывает полезно на все это посмотреть!=)
Всех могу поздравить с моим весенним настроением и солнцем за окном=)

Какой на юлице сладкий запах.... Запах весны, запах солнца и голубого неба.... Пахнет скоро начнущими распускаться деревьями и майскими цветами... Пускай у нас они пока не цветут, но где-то там далеко на юге это цветение уже бурно началось и даже до нас доносится этот сладкий цветочный запах перемешиваясь с запахом дождя и дающий непередаваемый аромат весны....
Весна везде, люди стали вести себя по-другому, наконец-то стало меньше людей в черной одежде, наконец-то у девушек сменились тяжелые зимние штаны на короткие юбки и шапки-ушанки перестали скрывать ясных глаз.
Такое счастье просыпаться под пение птиц, да за это можно жизнь отдать, увидеть, услышать и понюхать весну, ну разве это не счастье?!
Кошка моя и та, ходит мяукает, рассказывает о чем-то, такая вся радостная волнительная. Весна уже совсем пришла....
Помню прошлый раз так пахло на улице только в конце апреля и я бегущей походкой шел на работу и улыбался всему белому свету, а теперь весна пришла уже сейчас и я довольный и радостный думаю о том, что блин, как прикольно жить=)

Бывает ощущаешь самые пламенные чувства
Но к сожалению от них становится все также тускло
Не можешь выделить среди толпы ты такую
И никогда не променяешь ты ее ну другую

Но жизнь не заканчивается в одной лишь улыбке,
Силы есть и умолкнут все скрипки
Наступит весна и я верю
Новое чувство уже стоит перед дверью

Рад бы был сам себя обмануть я,
Но к сожаленью я стоя на распутье....

ВНИМАНИЕ-ВНИМАНИЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ И ТОЛЬКО СЕЙЧАС:

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике.

Это думаю будет даже интересно, особенно 5ый пункт, с ним если писать честно будут проблемы=)